Vaya, he tenido un día terrible, me pare en un quiosco en la calle por cigarrillos y cuando lo fui a encender note que no tenia mi encendedor rosado.Crucé la calle y le pedi a un señor su encendedor prestado y me entrego un encendedor de rosquilla. Nunca supe utilizar esos encendedores... despues de tres fallidos intentos le pedi el favor al dueño del yesquero de que me lo encendiera. Y su respuesta fue... ¨yo no se como fumas tu entonces¨... Me enoje, me di media vuelta y me fui. Apenas note que aun tenia el yesquero en la mano cuando el señor me dijo que le regresara su encendedor. Le desee que tuviese un dia terrible y me fui. En otra calle probe sueerte con otra señora que me presto su encendedor.
Estaba tan enojada, me dio una jaqueca terrible. Tenia sentimientos encontrados, no era la primera vez que me trataban asi por no saber usar un yesquero de rosca. De hecho, recorde aquella vez cuando estaba en la habitacion de un hotel con Paola y ella me presto el encendedor, no recuerdo para que pero yo no supe encenderlo. Me lo arranco de la mano con un gesto de exasperacion y un ¨flaca por dios¨como si el no saber usar esos tontos yesqueros fuese un crimen. ¿y que hay de todas las cosas que esas personas no saben hacer? ¿y que hay sobre la gentileza, la amabilidad y la enseñanza? ese truque de que tu sabes algo que yo no... pero no por eso soy menos o tu eres menos.
Estaba estresada, y me dolia la cabeza. Aparte que mi narcisa calificadora estuvo de mal genio todo el dia por que amaneci con acne. Esos temidos granitos que te salen de vez en vez, o en tus ciertos dias del mes, bueno, detesto salir a la calle con Brazil y Alemania en mi rostro. Mi otra mejilla de porcelana se sentia asimetrica y yo me siento fea. Mi madre dice que el fumar me causa acne, me pone los dientes amarillos y huelo mal. Vale lo del olor lo controlo con splash de fresa, vainilla, chocolate, mi habitacion siempre huele delicioso y no es por presumir pero mi ropa tambien, mis dientes los blanqueo dos veces al año por que siempre he sido adicta al nestea y se manchan con facilidad, pero el acne... ¿seriously? No puedo con tanto, el maquillaje solo me empeora al taparme los poros asi que solo me queda ponerme gafas de sol y rezar por no encontrarme al amor de mi vida, a mi ex, o a mi peor enemiga. Como sea, se que debo dejar el cigarro, pero la cosa es, que la extraño ¿saben? que justo ahora hago cosas que no quiero y todo por un desesperado impulso de destruirme la vida que tuve.
A veces solo me siento a fumar, miro el cielo y pienso en ella. Las lagrimas se salen solas recordando momentos, y el humo se me escapa justo como su memoria.Si he comprobado algo es que ser novia de una escritora es la cosa mas dificil del mundo, nunca la molesten cuando escribe, cuando piensa, cuando llora. De hecho traten de no molestarla nunca. Pero con ella me pasaba algo muy particular, ella me podia hablar en cualquier momento, por que era mi musa y siempre en mis letras se colaba algo de ella. Mi mejor amigo dice que necesito sexo, que tanto estres y ansiedad es por que ahora no le doy a mi cuerpo algo que siempre le daba, me gustaba mucho estar con ella cuando la tenia cerca, ypasaba muchas noches mojadas tocandome mientras la pensaba. La cosa es que no podria acostarme con mas nadie saben, digo, el sexo podra ser bueno con alguien mas, pero se que la pensare, la extrañare y me sentire tremendamente vacia y traicionada al darle mi cuerpo a otra mujer. Pero de que sirve serle fiel a alguien que corto ese lazo con una tijera hace mucho tiempo. Y es que me repito tanto que soy tan tonta. No lo entiendo.
Luego de fumarme dos cigarrillos fui a la primera tienda de adultos que me consegui y compre un vibrador rosado. Es lindo, y tal vez cuando comience a pasar las noches con mi amiguito rosado deje de neceistarla tanto, y mi cuerpo se sienta complacido y vivo. Pero estoy segura de que pensare en ella cuando lo haga ¿es eso muy obsceno? ¿en quien deberia de pensar entonces? En mis citas y las personas que no me llenan, o las que estan demasiado lejos para siquiera intentar algo. Tal vez no deberia de pensar en nadie, pero no hay nadie que desee mas en esta vida que sus labios y su cuerpo, su piel brillante y alucinantemente suave, el lunar en medio de sus senos y mis dedos aruñandole la piel. Ahora solo hay resignacion en mis palabras, por que son noches que no volveran. Tal vez todo es un boomerang, todo se regresa y acabe sintiendo lo mismo por alguien mas, y ese deseo y esa pasion no se extingan, sino que simplemente cambien de dueña. Justo como una revolucion, o unos besos humedos que uno tras otro van dejando marcas en tu piel, huellas en tu cuerpo y suspiros en tu corazon.
