Cuando demasiado tarde es demasiado tarde

Aún no lo es, al menos aún lo sigo intentando, lo alimento con poemas y vestigios de las que soliamos ser. Ese amor del que tanto sufrí y sin el me sentía perdida, la felicidad no son épocas, son momentos, tuve la dicha de ser muy feliz a tu lado. Son esos momentos en los que llegaba a un estado de tranquilidad tan alto conmigo y con el mundo, que no me preocupaba nada más que no fuera seguir sintiéndome así por el resto del tiempo que estuvieses a mi lado.

Anoche sali con unos amigos, estuvimos hasta tarde fumando marihuana y matándonos a tequila, hablando de literatura, del amor, de la vida, del conocimiento. Yo era la más joven de todos, la mayoria pisa los 24 o 25. Hubo un momento que hablaban sobre "cuando te cansas del amor, cuando tiras la toalla" entonces yo dije "nunca dejaras de intentarlo si en verdad amas, porque dejas de ser tu y te vuelves ella" Porque si, siempre se llega a ese punto en el que absorbemos tanto a la persona amada que ambas se consumen como dinamita. Espero que algún día si vuelvo a estr en esa habitación de hotel no esté fumando un porro mientras pienso como te perdiste para nunca volver. No, la verdad espero que estés allí junto a mi, te pueda apretar de la mano y decirle a mis amigos que el amor son tres mujeres, al menos para mi, la musica, la poesía, y tu atrapada en el cuerpo de una mujer. Eres amor.

 Entonces toco la realidad, y la realidad es que no estás, así que solo podría decir "la amé, la adoré, y  por idioteces del momento, por inmadures de los jovenes la perdí, pensé que volvería, pensé que allí estaría"  Construia mi futuro y mis sueños entorno a  nosotras, muy poco prudente y precipitado,muy arriesgado, pero lo hice. Los jovenes aman sin ver el futuro, sin pensar que tal vez no puedas contra la tormenta, pero ellos confian en que su amor podrá. Yo confiaba en el mio, pero no en el tuyo, y eso lo dañó todo. Y sí fui una idiota, pero ¿por que no me enseñaste a confiar? ¿por que no me ayudaste? solo me dejaste en plena tormenta. Era tu cuaima, tu princesa. Eras mi karma y mi dharma, probablemente mi mujer en otra vida.  Tus labios me decian te amo y mis ojos te acogían en el alma. Aún te acogen en mi alma. Aún se me acelera el corazon si te llamo y me siento como un bicho insignificante si te busco, aun me duele tu indiferencia, así que podría decir que no aún no es demasiado tarde. Soy afortunada por que no deja de doler, pero ¿es eso algo realmente bueno? ¿soy sado? ¿adicta al dolor? ¿adicta a tu sexo? Al menos se a lo que soy adicta, y soy adicta a lo que alguna vez fue tu amor.