Tal vez no tengo corazón.

Tal vez no tengo corazón.

Cuántas veces amor, te amé sin verte, te amé sin recuerdo y tal vez sin corazón...

Para los enamorados.

algo de Luís García Montero.


Y antes de caer en mis párpados 
algo para ti.

Bajo el sello de cupido.

Tu cara de tristeza es la imagen más dolorosa que podría imaginar un catorce de Febrero. Tu mirada se inyectaba de pequeñeces más rápido que el parpadeo ante una mentira. Y yo seguía anestesiada y con el corazón roto…Lo peor es que no era por alguien más. Estoy en un estado donde la objetividad me deja ver cualidades y defectos, porque a pesar de mis errores sé qué es lo que quiero. Me separaba o deshacía “compromisos” tras ver anverso y reverso, pero contigo no sé que me paso, que veo el trasverso y busco el futuro. Este guayabo es porque siento más de lo que tu pareces sentir. Que lastima la decepción cuando hay amor, odio ver como la ilusión te estalla como burbujas de jabón. Me enojo y  me escapo en mis necesidades, a lo qué me mueve, pero me tocas y extraño eso que me das, por lo que vale la pena darme, y lo que me sobra son puras caras bonitas y borrachas. Pero tú eres más que eso, eres la única que es suficiente y  que me pide esforzarme demasiado. Esto me rompe el corazón. Y no es complejo de diosa, sino que sé que hay cosas que ni con resistol. Sí, quiero a alguien cuyos defectos puedan caminar con los míos y antes eso se me daba tan natural… Hasta mal portada era porque la palabra “Amor es” se me daba como las barajitas repetidas del álbum, más rayada que Like A Virgin por eso de la lealtad a mi libertad. Mientras más exigentes somos, más insatisfechos estamos, ahora libertad me suena a estar entre tus brazos y que me puedas asfixiar. Y en el intento de probar, las palabras ‘uso y desuso’ se me han hecho tan comunes que estoy acompasando con ellas… ¡Auxilio! Labios que saben a nada y yo que amo volverme loca entre tus sabores, que de rosa pastel han pasado a estar flagelados ante tu sentir.

De regalos, bombones, peluches y toda esa propaganda comercial que nos venden, hay una foto de nosotras dos en ese día que quemé en tu imagen  hay otra mía llorando, y otra sonriendo por qué has regresado y no importa todo lo anterior. También están esas promesas, cuando tomaba tu rostro, esas que nunca te dije. Nunca me permití sentir, pero allí estaban, agitándose en tu océano, juro con mi vida que jamás te he querido dejar, por qué eres el final que le da fuerza a mis historia, que me orienta cuando no sé bien a donde voy. Sí que te debería de dar confesiones en cajas de bombones y besos sabor a chocolate después de cada respuesta a tu boca. Diciéndote lo mucho que te amo. Si hay un futuro que no sea contigo, bailaré y me divertiré, pero debes saber también que se me congela el cuerpo en tu invierno. y caliente respirándome en tu boca, querré estar hasta que me respires a la punta de tu alma y apagues la mía. 

10 minutos en silencio.

Me encantaba hacer sentir especial a una persona que se estaba sintiendo miserable al frente de mi, era adorable ver como comenzaban a sonreír, en especial por qué creía fielmente que esa persona no veía lo que realmente era, no hay belleza más grande que la de unos párpados cerrados. Ahora, hacer sentir miserable a alguien que se esta sintiendo digno de adoración, nunca me gustó, pero también lo hacía muy bien,  no es mi estilo jugar en caída libre, no soy buena imaginando algo que no puedo sentir, pero viendo, ya es otro tema, justo como en los sueños. A veces tenía sueños recurrentes en los que volaba o caía, o flotaba hacía el frente rápidamente como yendo en un tren, dejando que nada me tocará mientras todo me tocaba, y así pensaba en ti, e imaginaba que me tocabas, pero nunca lograba sentir nada, de repente esa sensación me causaba vértigos y quería parar, era como una pesadilla, trataba de despertar, pero en el exacto momento en el que decidía suspenderme y caer, sabía que me costaría despertar y desprenderme de aquella sensación.  El amor atrevido y el sueño insensato, como quien esconde un pájaro muerto a un niño que cruza el parque, y levanta su falda al mismo tiempo para hacerle ver que no lleva bragas, perturbadora la imagen, eso es por qué tu eres el niño. A veces quisiera saber a qué juega ella. Respirando la convivencia del mediodía, que en silencio se confunde con los hábitos que tenemos en las noches, me acerco a ti, el dominio de suaves sábanas y escucho tu llanto, o tu molesto silencio, ese que no es silencio, que dice muchas cosas mientras callas y tus pensamientos se van con el humo del cigarro. ¿Alguna vez volveré a estar completamente en silencio? dichosos aquellos que olvidan el sonido de su voz.

Circunstancias.

Se derrumbó el mundo pero sus colores siguen intactos, lejanos pero resplandecientes. Es una atracción a la que no me atreveré a seguirle el juego, el coqueteo te molesta. Pero si hay cierto encanto y la raíz es el torbellino que desencadenó tu ira. Me confundo entre espejos distorsionados, sin oír tus voces, y las mías hacen ecos que acaban por ser agujeros en mi cabeza. Malditos agujeros. Lo mejor de nuestras tristezas es que aprendemos  a conocernos mejor, nos conocemos tanto que nos llegamos a odiar, o aborrecer al ser inservibles en nuestro propósito, como la pasta atorada en las tripas de una bulímica, una serpiente sin veneno enrollada en el cuerpo de una suicida, o una cortada sin sangre para los que desean con todo su ser adueñarse del dolor. Los rodeos de mi mente se mezclan con las trampas del destino. 

Y recuerdo, en esa necesidad de sentirte cerca. El primer beso siempre tiene algo de misterio de euforia  y hasta de rendición.  Las apariencias se hacen atractivas y suculentas como la manzana de la discordia. Y es un desafío aprender a sentir en soledad, a extrañarte y buscar cualquier excusa para escribirte a sabiendas de que el próximo objetivo en mi vida no es ni lúbrico ni relativo a la dopamina, no es algo que desee en un segundo para luego olvidar en el próximo. Lo que se extraña en soledad son los hombros mientras duermes, los abrazos desprevenida, y una caricia, un susurro de mis labios para tu oreja en la oscuridad. 

No me pidas perderle el rastro a tu aliento a vino y a cigarro, a tu entrepierna caliente y a tu obsesiva docilidad. Eso de llevar a la gente en tu corazón es la excusa más conformista. ¿Ya no serás la dueña de mis gemidos? ¿donde estarás? ya no te siento, ya no te veo, ni siquiera podré husmear en tu presente. Serás sencillamente una memoria, que podre maniobrar entre mis dedos, siempre a favor de tu belleza.  Y cuando mi consciencia se pose en tu rostro, y me pregunté por ti. ¿Donde estarás?. Y cuando mi consciencia se posó en tu rostro, y me pregunté por ti. ¿Donde estás? volteé y allí estabas, te sonreí por qué había olvidado sonreírte con amor en muchos días. Si te confundo entre lineas es por qué así me siento, no sé si hablar en futuro o en pasado, y mi presente es un torbellino de emociones, y todas tienen tu nombre. 

Saber que cada paso que des para estar bien será uno que te aleje de mí. La paz nunca tuvo mi nombre ni mi forma. Que te diga que estoy "bien" cuando soy un montón de piezas sin sentido, sin un motor que me haga funcionar. Y nos aislamos a tal punto que aceptamos la disociación como forma de vida, como una barrera para enfrentarnos, pero el golpe contra el muro sigue siendo palpable. Y así cualquier contacto afectivo terminará siendo un milagro, una excepción.  Yo prefiero las anomalías, los cortocircuitos y los votos de amor en silencio. Yo prefiero mirarte a los ojos antes de mandar todo esto al carajo.

No hay justificación  más que el masoquismo para el dolor que me causan tus lágrimas. Y agua turbia soy, pero mi agua es pura, y de allí vienen tantos libros de auto ayuda y toda esa basura de quererte a ti para querer a los demás, y esa pregunta típica en las infidelidades pero aplicable en cualquier situación de la vida ¿como puedes lastimar a alguien que amas tanto? ¿eso es lo mucho que dices amarla? la verdad envenenada no debería de ser nunca una verdad para el amor. La fantasía de tu compañía y la tragedia de tu partida son cosas que podré obviar al simplemente ignorar que no te quedaste. Por ahora, Indiferencia te doy permiso. Y como dijo Charle Baudelaire: "(...) la indiferencia primitiva, que vale más que el odio, consecuencia necesaria del engaño y la desilución."

y la sangre no envejece
tampoco la culpa
atrapada en el tiempo.

Mensajes Envenenados

Entonces podría chuparte dulcemente y tomar todo el dolor por ti, te sacaría todo el veneno y estoy segura que luego de eso querría seguirte chupando, no podría hacerlo de otra manera. Sin pensar en el mañana, sin nada que perder. Solo tenerte a salvo, solo amarte, lo lamento,  quisiera amarte. En el insoportable frió de tus días ausente, extrañándote, deseándote, pensándote, en la frustración de unas lágrimas que no logran escaparse al verte llorar, en las fotos en las que nunca te consigo, en los problemas inconclusos, en las películas que dejamos de ver juntas, en las veces que no te bese lo suficiente, en las noches que no me hiciste tuya, en tus silencios llenos de incomprensión y mis lamentos llenos de tu invierno,  en las velas que nunca se encendieron, en las luces que nunca se extinguieron esas que viven en tu mirada, las que me podrían guiar por el más inhóspito de los desiertos, y me mostrarían el hogar en tus brazos, en las hojas sueltas que me tocan y me dicen cosas hermosas de mil manera que nadie más me podría decir, como olores exóticos en tu cabello, un cigarrillo Camel consumado, y un reloj de arena rompiéndose luego de un primer beso, uno de esos interminables un Jueves por la noche con el corazón acelerado en una expreso de bus, ¿Los puedes ver? Son esos mensajes que te van matando de una manera elegante, delicada, apropiada, con clase, sin dejar una gota de sangre, solo un gran dolor al ver que tienes un buzón de entrada vacío y ninguno nuevo por abrir, entonces ansías verte sangrar, sueñas con sentir algo que te muestre que estas viva de nuevo, como esos pequeños y mágicos mensajes envenenados que te carcomieron el corazón.

  Britanny Noapte.

She hates me 

Or something is wrong with me.

En un tiempo.

Cuando te hablen de mí
tú dirás que no fue para tanto,

Que fue de esas relaciones pequeñas

Esas fugaces que no dejan nada

más que la escarcha por barrer
que ahora es mucho mejor,
que hace tiempo que me has olvidado

Nada Especial

Si el agua del río no retrocede, si a veces un sueño no se repite por más que cierres los ojos, si a veces regresan los dolores y no regresa quién te los quite. Si en algún punto del camino nos preguntamos que hizo el destino con la persona que amamos. A veces salimos a buscar una persona a quién amar y no sabemos qué hacer cuando la encontramos, si a veces quisieras cortarte la garganta para poder hablar, y sabes exactamente que decir cuando ya no está, si no sabes en qué momento la historia se paró. Cuando no sepas dar un paso más allá, pero sigas caminando, sin llorarla, sin sentirla, sin olerla, y después no recuerdes si pudiste realmente verla o si ella realmente existió. Si las cosas pasan de ese modo, si de igual manera terminaras olvidada, y en verdad de nada somos dueños, a veces me asusta pensar que solo me podrás recordar como una fantasía fugaz. Y que a pesar de haberte llorado y de mis sentimientos sinceros, cuando yo sea solo pasado y en definitiva te haya perdido, sabré entonces que la princesa de tus sueños encantados, solo era el olvido en la caja de Pandora.

I got you under my skin

No tengo ganas de sentir nada, por eso no tengo ganas de escribir. Cada vez que escribo se me mezclan todos los sentimientos, y hoy me da fastidio. Estoy suspendiendo pensamientos y adquiriendo adicciones más banales, hoy me hice un tatuaje, mi primer tatuaje,  que curioso que mientras me sostenían la mano sonaba una canción que una vez me dedico una ex novia justo  luego de dejarme y yo sentía que me rompían el corazón, por primera vez, lloraba todos los días y no quería comer, bien el dolor cuando me abrían con una hojilla en la costilla, (así lo sentía) era más fuerte que el pecho desgarrado, perdiendo tu alma en un vacio sin fondo, o eso pensé en eso momento, lo irónico del caso es que horas después me sentiría nuevamente como si me abrieran el pecho y se llevaran todo de mí. Estoy harta de que me atrofien, quería que Paola estuviera sosteniendo mi mano y me diera un beso en la mejilla, pero ella simplemente no me quería ver, estaba muy molesta por mis metidas de pata, por siempre dejarla esperando y ponerla de último lugar. De hecho hoy hemos roto, me mando al carrizo, al carajo, a la mierda, al coño, yo solo digo que rompimos. Estoy harta, quiero dejar todo en las palabras de otros, quiero dejar mis acciones en vilo y solo escuchar lo que siento a través de la música. Así me siento y me da fastidio describirlo. Sobre todo en este momento donde otras puertas se abren, y en casa todo se desborona, mi hermana me llamaba para que la ayudara a cuidar a la perrita,  en cinco minutos estaba en casa luego de que me llamó, no tenía chance de pensar mucho en otros pesares, esa noche dormí abrazando a luna pendiente de que no se le subiera la fiebre y no volviera a convulsionar, ella durmió como un angelito toda la noche, yo pensaba en todo lo que me acababa de pasar y me sentía como una borracha al día siguiente cuando se le recetea el casete, viendo en retrospectiva todo lo que había sucedido la noche anterior, simplemente estoy en auto negación de creer que le importo una mierda y lo mando todo al carajo, o que rompimos, que solo quedaran sus besos como un marchito recuerdo que guardaré muy adentro de mi. No paro de oír esta canción, Something Real de Renee Stahl la escuché hace días en un capitulo de Pretty Little Liars y describe mi momento perfectamente, siento que la escribieron para mí. Ya pasé la etapa donde terminas una relación y crees que el techo te va a aplastar, ahora estoy empezando a ver las cosas con ojo de pez, lejanas, distorsionadas, sin esperanzas, aceptando, resignándome, amando pero sin esperar nada a cambio. Perdiendo todo tipo de interés, sabiendo que todo contacto lésbico tiene diez segundos de duración. Sin esperar sorpresas ni vueltas ni que me abracen al dormir luego de hacer el amor, ni intentos ni besos ni sexo ni un gracias, nada. Pero aún estoy ahí terminando de gastar el amor.Otro perfume descontinuado y amado que llevaré debajo de mi piel. 

  

Something Real –  Renee Stahl

 

Atrápame, estoy cayendo
Y su inocencia
Es todo lo que tengo
¿Puedes oírme llamar?
En piezas que solo yo puedo entender

Quería sentir que podía decirte por qué
Pensé que podría casi ver el otro lado
De algo real
Desaparece antes de que veas los signos
El final está cerca

Se rompe y tú estás subiendo
Y mi inocencia es todo lo que tienes
Puedo oírte llorar
Desde lugares que sólo tu puedes entender

Quería sentir que podía decirte por qué
Pensé que podría casi ver el otro lado
De algo real

De algo real

De algo real

Quería sentir que podía decirte por qué
Pensé que podría casi ver el otro lado

Desaparece antes de que veas los signos
El final está cerca

Cuando llegue el momento

Cuando llegue el momento te abrazaré y lo entenderás todo..

Entenderás por qué

Se te escapa el amor por la mirada
y a mi ya no me duele el corazón.