"¿Todos pueden volar?

No lo se

la mente evoluciona en lo inerte del tiempo

demarcando ciclos"

- ¿En que piensas?
- Nada... solo me doy cuenta que aun tienes a tu ex metida en la cabeza
- ¡Ha! - deja escapar el humo de sus labios - Debe ser que tu no...
- No - se hace un silencio - yo lo que tengo es luto en mi corazón.

por carretera
mi piel se llena de maullidos, rugidos y abrazos de distancias.

Lo admito y lo acepto

Si,

lo admito y lo acepto

he sido victima del amor

pero el no ha sido mi verdugo

ha sido el temor.

Si lo admito 

yo he amado a una flor

ame la simplicida de cada uno de sus pétalos

ame la sencillez de cada segundo de su existencia

acepto amar la pureza de su existir,

acepto que admiraba verla saludar al sol.

como acepto que salte sus principios éticos y morales

por tan solo verla sonreir.

¿pero como no hacerlo?

si he amado el alba

en el brillo de unos ojos

si mi verdugo no ha sido el amor

mi verdugo a sido el temor

pues nos enseñan a temer desde que nacemos

nos enseñan clases sociales, etnias y razas

estatus, géneros y etiquetas

cuartando y limitando nuestro amor

ella creció con esas reglas, yo crecí descubriendo las mías...

lo admito

la ame con la intensidad de mil soles 

lo acepto

esta herida duele

con la misma intensidad de esos mil soles.

lo admito y lo acepto

en el bello jardín

hay trampolines morados

que no quieren abrir su capullo

saludar al hermano sol

lo admito y lo acepto

aun me desgarro con las espina de  este hermoso rosal

no es que no me sentía

si no que si debía.... haber amado una flor
Avis.

Mi único castillo posible deberá ser en el aire

(El edificio más alto de esta ciudad es el New York Times).
o perdida entre sus piernas...
pero basta de tonterias
pasemos a los versos

Si te muestras amable ellos te dicen guapa
si eres guapa y te muestras inseguras
te deboraran como un puma
al que han despertado de su siesta.

"Mi vida era como una noche sin luna antes de encontrarte, muy oscura, pero al menos había estrellas, puntos de luz y movimiento... Y entonces tú cruzaste mi cielo como un meteoro. De pronto, se encendió todo, todo estuvo lleno de brillantez y belleza. Cuando tú te fuiste, cuando el meteoro desapareció por el horizonte, todo se volvió negro. No había cambiado nada, pero mis ojos se habían quedado cegados por la luz. Ya no podía ver las estrellas. Y nada tenía sentido. "






brilla, brilla tanto tu estrella
en mi cielo de reyes..

A veces el amor no es suficiente
y el camino se vuelve duro

no se por que...

Tenia que decirte adiós porque este mundo está hecho de decisiones que no son pares. Porque al leer en el otoño las hojas me manchaban. El amor a dos tiempos no se entiende y se tilda de error. Siempre tuviste miedo de que me fuera, siempre supiste lo que pasaria, pero ninguna tuvo miedo. Tu ya habias pasado por una ruptura anterior de la que aun me trasgredias las cicatricez. Y yo, la verdad yo tampoco lo entiendo y prefiero funcionar con la mitad de mi corazón. Muchas mañanas me despertaré con tu recuerdo entre mis pestañas, con otros recuerdos que hieran a mi memoria y me hagan recordarte. Muchas noches lloro sin poder evitarlo, solo lo acepto y le doy su tiempo al llanto. Se que torcí mi camino para evitarte, cerré mis ojos y mis oídos para huir del murmuro de tu presente, porque la verdad es que ya no tengo energía para hacernos daño, y solo me hacìas daño, puedo recordar lo bien que se sentían tus abrazos pero no debo olvidar lo mucho que me mataba tu silencio. La otra tu. Nunca estuve clara, ni lo estoy pero la historia ya está quemada y mi androfobia necesitaba de una paciencia que no encontró abrigo en ti. Esa promesa que me hice la primera vez que me senti rota. Esa de estar con alguien "que me amara tanto como yo a ella" donde la honestidad y la retroalimentacion fueran el manjar de las mañanas. No vine al mundo para coleccionar méritos abstractos, ni para recibir honores morales con calificativos que desconocen a mi corazón. No puedo decir que soy la mejor amando, solo se que del amor esto es lo que he aprendido. Mis ultimas caricias guárdalas en el suelo, o una sabana fría donde descansen tus pies, por lo que te regalo mi silencio y estas palabras que no llegaran a su destino. Siempre me quejo de desamores, pero esta vez asumo que me equivoqué entre dos cuerpos que hacían su propia realidad, ahora todo se vuelve mentira. Podrìa sentirme tan muerta como Frankenstein al no poder escapar y al mutilar nuestro amor me mutilo a mí misma. Ese pronombre posesivo "nuestro" que ya no encaja entre lineas. Es hora de entregarme a mi calma o a algo que puede ser volátil. No tengo miedo a quedarme mirando los fuegos artificiales con mi soledad, extrañarte los días que me enrede en tu pelo saboreando el recuerdo de la miel de tus ojos, pero siempre trazando una línea que cada vez más se aleja de su punto de partida y cuyas coordenadas son decirte adiós ¿Por qué no te quedaste? Fue tan facil correrte, fue tan facil para ti no mirar atras. También me lo pregunto y si me escucho a mí misma hay una parte que espera la apertura para lanzar su ancla a propósito para hacérmelo más difícil, pero casualmente me haces más fácil el olvido y pones tierra firme para mis nuevos pasos. Una vez me dijiste que la unica vez que amaste sentiste el amor mas puro que pudo haber, creo que solo se puede estar en ese nivel de pureza una vez en la vida. No dire que me robaste mi inocencia ni me lamentare por haber quedado marcada y destrozada como un cristal roto, por que aun así mis cristales pueden brillar con el sol; porque se que me podrán amar con todas mis heridas, como alguna vez te ame yo a ti. Sencillamente eres  un sendero hermoso que me hace lavarme los ojos con la transparencia de tu recuerdo y tomar una nueva velocidad para ser feliz, sin ti y sin culpa.

Ride (Monólogo de Lana del Rey)

Ride (Monólogo de Lana del Rey)

Viaje

Estaba en el invierno de mi vida, y los hombres que conocí en el camino fueron mi único verano. Por la noche dormí con visiones de mí misma bailando y riendo y llorando con ellos. Tres años bajo la línea de estar en el tour de un mundo sinfín y mis recuerdos con ellos fueron lo único que me sostuvieron y mis únicos momentos de felicidad. Fui una cantante, no de las populares, que alguna vez tuvo el sueño de convertirse en una hermosa poeta, pero por una serie de infortunados eventos vi esos sueños tirados e inmersos como un millón de estrellas en el cielo de la noche que deseé una y otra vez... brillantes y rotos.

 Pero en realidad no me importó, porque sabia que había que acostumbrarse a tomar todo lo que siempre se quiere y después perderlo para saber lo que en verdad es la libertad.


Cuando la gente que solía conocer descubría lo que había estado haciendo y cómo había estado viviendo, me preguntaban por qué. Pero no tiene caso hablar con gente que tiene un hogar. No tienen idea delo que es buscar tranquilidad en otras personas, tener un hogar donde sea, solo para tener donde recuestas tu cabeza. 

Siempre fui una chica muy inusual, mi madre me decía que tenía un alma camaleónica. Ninguna brújula moral ajustaba mi norte, no tenía una personalidad fija. Sólo un indeciso interior que era tan ancho y titubeante como el océano. Y si se dijera que no había estado planeada para ser de esa manera me hubiera tendido, porque yo nací para ser otra mujer. No pertenecí a nadie, pertenecí a todos, no tuve nada, quise todo con un fuego para cada experiencia y obsesión, para la libertad que me aterrorizó al punto de que incluso no pude hablarlo, y me empujó a un punto nómada de locura que, ambos, me deslumbraron y tambalearon. 

Cada noche solía rezar para encontrar a mi gente y, finalmente, lo hice, en el camino abierto. No tuvimos nada que perder, nada que ganar, nada que deseáramos más, excepto hacer de nuestras vidas un trabajo de arte.
Vive rápido, muere joven, se salvaje y diviértete! 
Creo en el Estados Unidos que solía ser. 

Creo en la persona en la cual quiero convertirme.
 Creo en la libertad del camino abierto. 
Y mi moto es la misma de siempre. 
Creo en la amabilidad de los desconocidos. 
Y, cuando estoy en guerra conmigo misma, tomo el viaje. 
Sólo tomo este viaje. 

¿Quien eres tú?. 
¿Eres quién se emociona con su más oscuras fantasías?, 
¿Has creado una vida para ti mismo donde eres libre para experimentarlas? Yo la tengo.
Estoy jodidamente loca, pero soy libre. 

Aún recuerdo la ultima vez que te dije que te amaba y no obtuve respuesta, fue la respuesta mas honesta que alguna vez me pudiste dar.

Escucho canciones como "catch my breath" de Kelly Clarkson sonando en la azotea de tu casa o Bruno Mars sonando en la habitación de un hotel, y yo, solo quisiera devolver el tiempo, por que todos esos sentimientos quedaron atrapados en un momento.

You made me feel like I was locked out of heaven for too long...

Antes hablaba de decir adiós y me dolía, ahora hablo de olvido. Cuando el olvido llega no se siente. Lo afirmo poque siento la patada y el vuelco en el corazón al recordarte, pero el dolor de la patada nunca llega. El olvido se cuela y te invade hasta que estás inmerso en él. El olvido no lastima, más bien extraña, asombra y se justifica. ¿Por que ya no me duele? O sera que mi cuerpo se sumergió en un efecto de causa y efecto en el cual recibir dolor era algo completamente aceptable. Sencillamente es el permiso que me da tu ausencia para construir sobre terreno muerto, cambiar escenarios, pronunciar otros nombres y vivir en otros mundos. El olvido es la característica de otra oportunidad y por eso no sabe llorar. Pero como duele identificar al olvido, es curioso saber que esta allí instalado y odiarlo por darme permiso de seguir adelante. De superar y no creer en cuentos de hadas.  No sabe de rencores y le hacen falta pasiones, esas que el tiempo va borrando y escribi alguna vez para nunca olvidar cuando llegaran las inevitables preguntas de
 "Sentìa eso?"  Solo se que era realmente feliz. que llegue a pensar y sentir cosas que solia  ver en mis peliculas de amor favoritas. pero no quiero entorpecer al olvido con recuerdos, por que eso no es el olvido, el olvido es bajarte de las tablas y empezar a ver el teatro desde afuera. Una trama sin tu drama, más bien la transición a la calma. A veces me detengo a pensarte, porque el reloj ha dado muchas vueltas lejos de ti. Y me digo "¿Ella me recordara asi?" ¿con todo ese drama que nos precedia?" "¿Extrañara mis caricias?"" ¿Le brillaran los ojos al pensar en mi alguna vez?" Ahora no me brillan pero me arden, esa es otra cualidad del olvido, te hace olvidar como llorar. Ya no eres una parte de mis días, ni una llamada en mi teléfono y no hay lugar para que seas parte de alguna anécdota, jamàs me lo permito, solo eres una misteriosa persona con la que vivi algo, pero el olvido no me da tiempo de sentarme a recolectar momentos, nombres, direcciones y fechas. Me invade un particular asombro que no me hace preguntarme nada que no deba, es fascinación ante la determinación de olvidarte que en algún momento me hizo falta. Sin rencores, me detengo en darme cuenta que ambas hemos avanzado en dirección a nuestra lejanía. No me interesa hacia dónde vas, ni los golpes de pecho, fisgonear o hacer cosas sin querer queriendo, porque todo aquello no es parte del abandono y esta no es una pose.Ya no me quiero morir, quiero vivir y respirar, sentir besar y amar a alguien como nunca pudimos amarnos nosotras. El olvido tampoco sabe de paz, pero la construye. Hace una tregua con mi pasado para evitar volver a tropezar. Este es otro día donde el silencio se escucha, uno de esos que lo reconoces como "rico y frìo para estar todo el dia en cama" para escribir, para recordar, para darte poder y hacerte sanar. Luzco una sonrisa que no te extraña pero que aún no logra desprenderse de tu cuerpo. Apenas recuerdo lo que sentia cuando me tocabas, mi cuerpo se ha negado a entrar al cielo en sueños, pero recuerdo muy bien como jugaban mis dedos con tu piel. La determinacion con la que aprendi a sentir y amar los lunares en la piel, en tu piel. El color de tus labios y su textura cuando tenias frio y calor. Tus ojos cuando se llenaban de brillo y cuando te inundaba la tristeza. El olvido es la costra que protege a la herida. Falta quitarle lo de zombie a esta asunto, porque ahora soy mas fuerte que un roble. Todavía resucitarte analizando nuestro desapego es contemplar tu ausencia en el último acto antes de bajar el telón, se que si pudieras leer esto sonaria algo asi como un "we are ever ever ever getting back together de fondo" entonces allí actuaría el olvido como un escudo, para protegerme de lo que termino siendo un arbol sin hojas.

Cuando escuches los aplausos, felizmente, no recordaras mi  nombre.