Freedom IS BETTER.

Libre como en un sueño, como el que yo siempre quise, como el que ella siempre quiso.

I`ll tell you what you already know
Here I go...

If you love me with all of your heart 

If you love me, I will make you a star in my universe. 

http://www.youtube.com/watch?v=zIULEgzRzgg

My thirst.

Cuando tratas de que todas las figuras encajen te das cuenta que todo es una mentira sin escrúpulos de tu retina desgastada. Son tantas cosas a las que me anclo sentir y tener, que alguna vez tuve que con alguien más, es triste que yo no te lo pueda dar, es como desbordar el vaso de agua, y al acercar tus labios al cristal no poder saciar tu sed. Pero es sed de ti, mis necesidades no las podría saciar con nadie más. En estas horas cuando me ahogo entre el día y la noche por medio de este espacio que detesto un poco más a cada palabra por qué no se lleva mis lágrimas, dolor, rabia, ira, mis mentiras, ni a mi, por qué no me lleva, todo lo contrario, me veo más clara que nunca, clara pero borrosa entre el rimel y los cabellos dorados. 

Y descubrí que tenías todo lo que no sabía que me gustaba, descubrí que quisiera ser ese cigarro que se consume en tu boca, y silenciosamente te mata; no quedaría nada más que lo que ahora soy, lo que en el acuario de mis horas en silencio admiraba. Tus besos sabor a culpa tenían la capacidad de agrietarme los labios, sepultándome en tus pesadillas. Presa eternamente en tu eternidad, y si pudieras romper mis cadenas, limpiar tus errores y convertirme en ingenua, en alguna versión virginal de mí, sin vendas, sin cicatrices  sin miedos, ni etiquetas, solo morbo y mucha humedad. Sería una llama del instante y en la luz arderíamos. No soplaría más tarde la vela para apagar tus culpas, y mis lágrimas no hicieran su ritual de apagarte arduamente luego del amanecer.

 El elixir de lo salvaje, lo turbio, e indomable, esa pasión que se desdoblaba entre tus dedos, entre tus pies, y tus gemidos, rendición que le quitaba la forma a todas mis figuras. Esto no me lleva a nada lo sé, pero ¿porqué lo necesito tanto? Mi masoquismo y tus besos dóciles me cautivaban, y perdiéndome entre el rostro del nacimiento de venus, azules traslucidos entre las sábanas, y un espejo de tus ojos cortándome la sien. Trozos de realidad a los que nunca les busqué sentido, y con You don´t know me de Soja sonando de fondo me da gracia confesar que no siempre odie los rompecabezas, hubo un tiempo entre esa versión virginal y una vela encendida toda la noche, en la que los llegué a disfrutar. 

A estas alturas donde la palabra zorra se escribe con tu labial en los labios de otras , y la palabra pequeña es la firma de mi BestSeller. Ya cuando si sonrío tu eres el motivo y si no sonrío también, si todo termina entonces yo quería que tu y yo termináramos juntas. Ardiendo y rindiéndonos ante la otra. Recuerdo que una vez me dijiste: "Hazme lo que quieras" y bueno nada, te hice sexo oral, y luego te hice el amor de mi vida.

http://www.youtube.com/watch?v=_QQpoyXVeX4

Y no te puedo responder por qué estoy muy ocupada siendo tu mujer y molestándome por estupideces. 

Amantes caídos.

Lluvia que despierta al amanecer. Mis lagrimas son demasiado espesas para que las veas caer. Confiesas que nunca podrías mirarte al espejo nuevamente sin querer llorar al sentir su peso, y la forma tan mórbida como queman mi corazón palpitando, justo como ácido goteando en promesas de plástico. Son amantes caídos  justo como nosotras, luego de ver que tenemos el mundo en un suspiro y nos falta más que el aire en el mismo. Falsedad y Realización son cosas que tenemos a plenitud y nos falta a escándalos. Ya debes saber, franqueza, ese es nuestro fuerte.

Nunca sabes cuando será el día hasta que simplemente llega, y no hay vuelta atrás.

Y al final esa noche nunca te quité tus pantalones rosados, te los quitaste tu sola. Rompiendo el protocolo y saltamos al banquete. 

El soundtrack de mis días lleva tu nombre Paola Rivas Ochoa. 

Viernes por la noche 

y mientras ella fuma yo...

Siempre cuando me preguntan acerca de mi, les cuento de nosotras, de tus manías, de lo mucho que me encantas, y de lo bipolar que me vuelvo cuando nos peleamos.

Escóndeme en tus hojas. 

El cielo tiembla cada vez que nuestras pieles se rozan.

y no hablemos de nuestras pelvis bailando la misma danza. 

La venganza estaba enamorada 
ella siempre fue amor,
y su ira el eco de un amor 
no correspondido.
La venganza siempre fue dulce
saber que su esencia era veneno
era lo que despertaba el temor
Por eso muchas veces engañaba 
y no decía realmente quién era
no quería que la rechazaran sin antes probarla.
Y así fue como la venganza se fue a dormir
a abrazar sus pensamientos en forma de almohada
y dormir entre dudas que construían un sueño
un sueño donde sus dos grandes amores se volvían uno.

La muerte y el dolor. 

Rest in Peace
only without you. 

Just Can't Get Enough

Y cuando las razones para odiarte se me juntaban, me repetía que no valía la pena. 
A ti siempre te gustaba pintarme cicatrices, sin darte cuenta, te quedaban muy bien.

Meow.

Tierna y discreta aún te amo
y cuando maullo
se rompen mis espejos
y torpemente, y en secreto
me aruñan tus penas.

"Respétate y Respétame"

y cuando las respuestas nos llegan por si solas.

Circunstancias.

Se derrumbó el mundo pero sus colores siguen intactos, lejanos pero resplandecientes. Es una atracción a la que no me atreveré a seguirle el juego, el coqueteo te molesta. Pero si hay cierto encanto y la raíz es el torbellino que desencadenó tu ira. Me confundo entre espejos distorsionados, sin oír tus voces, y las mías hacen ecos que acaban por ser agujeros en mi cabeza. Malditos agujeros. Lo mejor de nuestras tristezas es que aprendemos  a conocernos mejor, nos conocemos tanto que nos llegamos a odiar, o aborrecer al ser inservibles en nuestro propósito, como la pasta atorada en las tripas de una bulímica, una serpiente sin veneno enrollada en el cuerpo de una suicida, o una cortada sin sangre para los que desean con todo su ser adueñarse del dolor. Los rodeos de mi mente se mezclan con las trampas del destino. 

Y recuerdo, en esa necesidad de sentirte cerca. El primer beso siempre tiene algo de misterio de euforia  y hasta de rendición.  Las apariencias se hacen atractivas y suculentas como la manzana de la discordia. Y es un desafío aprender a sentir en soledad, a extrañarte y buscar cualquier excusa para escribirte a sabiendas de que el próximo objetivo en mi vida no es ni lúbrico ni relativo a la dopamina, no es algo que desee en un segundo para luego olvidar en el próximo. Lo que se extraña en soledad son los hombros mientras duermes, los abrazos desprevenida, y una caricia, un susurro de mis labios para tu oreja en la oscuridad. 

No me pidas perderle el rastro a tu aliento a vino y a cigarro, a tu entrepierna caliente y a tu obsesiva docilidad. Eso de llevar a la gente en tu corazón es la excusa más conformista. ¿Ya no serás la dueña de mis gemidos? ¿donde estarás? ya no te siento, ya no te veo, ni siquiera podré husmear en tu presente. Serás sencillamente una memoria, que podre maniobrar entre mis dedos, siempre a favor de tu belleza.  Y cuando mi consciencia se pose en tu rostro, y me pregunté por ti. ¿Donde estarás?. Y cuando mi consciencia se posó en tu rostro, y me pregunté por ti. ¿Donde estás? volteé y allí estabas, te sonreí por qué había olvidado sonreírte con amor en muchos días. Si te confundo entre lineas es por qué así me siento, no sé si hablar en futuro o en pasado, y mi presente es un torbellino de emociones, y todas tienen tu nombre. 

Saber que cada paso que des para estar bien será uno que te aleje de mí. La paz nunca tuvo mi nombre ni mi forma. Que te diga que estoy "bien" cuando soy un montón de piezas sin sentido, sin un motor que me haga funcionar. Y nos aislamos a tal punto que aceptamos la disociación como forma de vida, como una barrera para enfrentarnos, pero el golpe contra el muro sigue siendo palpable. Y así cualquier contacto afectivo terminará siendo un milagro, una excepción.  Yo prefiero las anomalías, los cortocircuitos y los votos de amor en silencio. Yo prefiero mirarte a los ojos antes de mandar todo esto al carajo.

No hay justificación  más que el masoquismo para el dolor que me causan tus lágrimas. Y agua turbia soy, pero mi agua es pura, y de allí vienen tantos libros de auto ayuda y toda esa basura de quererte a ti para querer a los demás, y esa pregunta típica en las infidelidades pero aplicable en cualquier situación de la vida ¿como puedes lastimar a alguien que amas tanto? ¿eso es lo mucho que dices amarla? la verdad envenenada no debería de ser nunca una verdad para el amor. La fantasía de tu compañía y la tragedia de tu partida son cosas que podré obviar al simplemente ignorar que no te quedaste. Por ahora, Indiferencia te doy permiso. Y como dijo Charle Baudelaire: "(...) la indiferencia primitiva, que vale más que el odio, consecuencia necesaria del engaño y la desilución."

Sobre la ironía.

No se deje dominar por ella, especialmente en momentos no creativos. En los momentos creativos intente servirse de ella, como de un medio más para captar la vida. 

Rainer María RIlker.

Dame solo un beso que me alcance hasta morir 

Como un vicio que me duele 

Quiero mirarte a los ojos 

Por hoy se acabó la poesía.

Yo nunca le pertenecí, por qué ella nunca me tomo de la mano. Quería que me gritara, y me reclamara, que me dijera que me amaba, quería saber que le importaba, ella simplemente me dijo que no quería saber nada.  Que no quería saber nada de mí,  yo quería ser de ella, quería sentirme suya, era como una muñeca con el cabello cortado y un ojo rayado, de esas que nunca miran las niñas y dejan tiradas en el suelo. Y sí que estuve tirada en el suelo, y allí yo quería dejar de existir, no no quería, si quería, le pedía a Dios y me volvía egoísta  vaya que no entendía, quería que pasara el tiempo y verla en cuatro años, no, no quería volver a verla nunca más, tal vez ella aprendería de sus errores así como yo había aprendido de ella, tal vez encontrase a alguien menos rara en el futuro, quería inventarla por siempre y que sus encantos siempre me hicieran recordar. Soy como una serpiente que ha perdido su piel, y la víbora que yo vestí nunca se vio más desnuda. 

Sobre los tatuajes.

Cada lágrima tiene su trece
cada hoja muerta
tuvo su  otoño.

Fotografía de Gosia Barta

INFORMÁTICA

Cuando ya no esperé encontrar tu nombre en la pantalla 
y no me asustó el silencio 
cuando ya no fuiste referencia en el tiempo 
cuando la lejanía fue real 
el olvido había borrado nuestros mejores archivos
éramos dos usuarios anónimos 
en una intemperie infinita 

Fotografía de Gosia Barta

MUJER SOLA

Mejor signo de libertad

no encuentro

que esta noche a solas sin miedo al teléfono

babeando deliciosamente

la almohada

la pierna atravesada

el camisón enrollado

oscuridad total como me gusta

  y la seguridad

de que nadie perturbará

  mis sueños

hasta que yo misma lo determine

noche autónoma de absoluto silencio

en la que empiezo

como nunca antes

a gustar de mí.

Autora: Mónica Albizúrez.

Y debo creer

Que encontrarás a alguien que no siempre te quiera hacer llorar

Que alcance las estrellas para ti y te ayude a cumplir tus sueños.

 "Ella soñará un verso que él nunca escuchará. Él no trepará sus trenzas una noche de invierno. Ella soñará un viaje y no habrá despedidas. Ni canciones de amor, ni Capuleto y Montesco. Crecerán y en la espuma del tiempo se deshacen sus sueños".

"Sucede que a veces  sales de un bar, y la luz quema la piel de este vampiro que te ama. Te llena la frente de fino polvo marrón sur, Bostezas y te queman agujetas en las alas, pero sucede también, que sin saber cómo ni cuándo, algo te eriza la piel y te rescata del naufragio".

 Ismael Serrano

Nada es suficiente al menos que sienta su compañía, su cálida sonrisa, y las palabras que pasan por su mente antes de crear las perfectas oraciones con las que logra derretir mi corazón. La extraño, extraño sentirme consumida por los nervios antes de verla y el deseo que me quema por dentro después de un beso, en el que sigilosamente le entrego mis miedos, mis deseos y mis sonrisas más profundas y espontáneas esas que vienen del corazón; cuando sientes que estás en casa y que cada latido tiene sentido.

08-07-12

"No te puedo besar bien

tu boca es muy pequeña".

Y eso lo dijo en nuestro primer beso, ¿la fecha? vale, no la recuerdo, pero en mi defensa fue un día jueves, antes de mi primer parcial de Sociología, esa noche aprendí a socializar pero de una  manera más dulce, con sus labios. 

antes de conocerte

tarde o temprano todos diremos
"estaba bien antes de conocerte"
pero este momento es el mejor de mi vida.

18-11-12

Antes

 Siempre que llovía la veía

ahora solamente se me arruinan los zapatos.

Cuando eres transparente te acusan por descarada

Cuando eres una víbora  silenciosa nunca te llegan a acusar

simplemente por que el veneno no les deja tiempo para  pensar

No entiendo como ese vacío es lo que tengo que mostrar

ese pequeño espacio mio es tan colorido a  mi sentir

Tal  vez soy un vitral gótico

o de esos cristales suspendidos en el aire 

 con tantos matices es difícil de descifrar

y por el tiempo y consistencia complicado más aún de cuidar

pero lo importante es que siempre verás a través de mi cristal

solo acércate y mira el mundo, mi mundo

mírate a ti, te encontrarás hermosa y sonriente

como te suelo soñar.

Hermosa mía.

Paola, quisiera tanto verte.

y la sangre no envejece
tampoco la culpa
atrapada en el tiempo.

Yo sé que el tierno amor escoge sus ciudades...Yo sé que el tierno amor escoge sus ciudades y cada pasión toma un domicilio, un modo diferente de andar por los pasillos o de apagar las luces.
Y sé que hay un portal dormido en cada labio, un ascensor sin números, una escalera llena de pequeños paréntesis.
Sé que cada ilusión tiene formas distintas de inventar corazones o pronunciar los nombres al coger el teléfono. Sé que cada esperanza busca siempre un camino para tapar su sombra desnuda con las sábanas cuando va a despertarse.
Y sé que hay una fecha, un día, detrás de cada calle, un rencor deseable, un arrepentimiento, a medias, en el cuerpo.
Yo sé que el amor tiene letras diferentes para escribir: me voy, para decir: regreso de improviso. Cada tiempo de dudas necesita un paisaje.

 Luis García Montero.

Never Gonna Leave This Bed.

So come here

And never leave this place

Perfection of your face

Slows me down,

slows me down.

Quiero jugar a buscarte debajo de las sábanas
mientras tu me dices por arriba de ellas
si estoy buscando bien.

-¿tú me amas?
-¿desde cuando me amas?
-Yo sé desde cuando me amas, tú no sabes disimular.

Ella no tenía idea.

Donde hay ojos que siguen

el deseo desnudo de tus ojos,

amor que pide tiempo,

razones que parecen,

tus razones.

Luis García Montero

La casa.

Escocían esos días sin ella. Con un terrible dolor de cabeza y el alma pesandome hasta no poder sostener mis pies. Escribía para olvidarla y olvidándola la encontraba aún más adentro. Perfilaba su nariz y su mirada y hacía mariposas en sus manos con mis pestañas, y allí me encontraba, en esa casa con olores a jazmín y recuerdos de París, que se volverían un invierno interminable con sus besos de despedida.  Todas las veces que nos fuimos de luna de miel, pero nunca hubo boda, volvía a esa casa que se hacía más grande en su ausencia. Baños con esencias de chocolates y café por las mañanas que quería compartir. Hojas de otoño que me decían que nunca terminaba la rumba cuando estaba ella en casa. Las paredes se encogían en sus brazos, y sentía el piso más que nunca debajo de mis pies. Las almohadas volaban dando inicio a las fiestas y contrapunteos  Esa vieja casa que le había quedado, acogedora, paredes de piedras, pisos de madera que rechinaban en cada paso como la cama que descubre a dos viejos amantes. Solo ella conocía nuestros vicios y secretos, penas y pesares, la conocía mejor que yo. Allí en el ático escondí esa primera botella de vino que me obsequiaste del viñedo de una amiga, cuando cumplíamos un mes. Tiempos tan lejanos, que llevo conmigo entre cada pestañeo. Cuando finalmente hubiese muerto y ella escarbase entre las cosas buscando las luces para decorar en navidad, cuando mi ausencia se le hiciera una confusión  un recuerdo borroso, y las capas de polvo hicieran más llevadera mi ausencia, encontraría esa botella con un collar de perlas en su interior, siempre le dije que era mi amada perla. En aquellos días cuando vivíamos de te extraños y besos de ocasión, y ansiábamos el día de nuestro reencuentro consumiendo el reloj, Solía llevar ese collar, ese collar que me hacía sentirla cerca, sentía que me hacía llevar cada lágrima que le había hecho llorar. También encontraría una carta, la última de las tantas,  y solo cuando sintiera que realmente me había ido, serías libre de leer este trozo de papel para así hacerme volver. 

La verdad detesto como quedo este escrito, es de esos que lees y te dan ganas de llorar, pero bueno lo que me sobran son ganas de llorar así que me expuse al ridículo, describiendo una estúpida casa, o mejor dicho, la casa de mis sueños. Y eso de estar muerta y dejarle una carta, que falta de luz, pero encuentro muy cierto todo lo que escribí, siempre he tenido esa encantadora idea de morir primero que los demás. Bueno, esa era la casa de mis sueños, lo comparto con ustedes. 

Y cuando lleguen esos días grises.
Y ella ya no esteY ya no tengas nada por lo que salir adelanteSiempre te tendrás a tiY tú siempre serás suficienteY cuando sientas que no lo eresLa extrañaras, la extrañaras.

Junio del 2012.

Rejected.

Chubasco.

“No se que hago acá si nadie me necesita, si no puedo ayudar si no necesito a nadie, si nadie me ayuda. Si puedo vivir en el polo norte ayudando a Papá Noel con los Regalos, porque nadie me extrañaría. Quiero ser  alguien en la vida de alguien. quiero ser algo necesario, como unos cordones en unas zapatillas. Quiero ser un aire acondicionado en verano, quiero ser alguien para alguien.”

"Una parte de mi estaba demasiado decepcionada, la otra estaba enamorada de él. No es nuevo pero siempre hay que recordarlo. Cuando nos enamoramos, nos ponemos idiotas. Hasta las mujeres más sabias que conozco se vuelven idiotas cuando se enamoran. NO"

"Nada hay dentro mio, solo un par de fantasías, algunas marcas indelebles, y la convicción de que este mundo no esta echo para personas como yo".

Abzurdah

“Entiendo que lo único peor que sentir dolor es no sentir absolutamente nada.”

“Lo cierto es que el amor te vuelve un bebé, aunque tengas cincuenta o sesenta años. Te deforma, te consume. Y sino es sacrificado no es amor.”

“Y llorar hasta el desmayo o el interminable dolor de cabeza que parece encarnársele a uno en los más profundo de los sesos. Tener tanto odio por uno mismo, tanto que hasta nos parecen irreales e inentendibles todos aquellos años de convivencia con nuestras mentes perturbadas, tantos años de soportarse a uno mismo.”

“Mucha gente que se corta lo hace como un intento de liberar aquellas emociones que está sintiendo pero no puede expresar. Como esos sentimientos son solo temporarios, la persona va a seguir lastimandose hasta que realmente reconozca los verdaderos problemas que tiene y encuentre formas más sanas de aliviar la pena.”

 "Las personas encuentran en el autoabuso una paz que ninguna otra cosa les da. Si los individuos sienten odio contra sí mismos, cortarse sería la manera de sacar todo ese odio de adentro. Quizás piensen que son feos, inútiles, que nadie los quiere. El dolor que nos pueden causar nuestras propias ideas no tiene límites.”

“Una sola palabra hubiese bastado para salvarme. Una sola. Una llamada, una caricia, algo. Un indicio de preocupación, de que te importaba. De que querías que siguiera viva. Pero hiciste oídos sordos, te hiciste a un lado. No me escuchaste. Te aclaré una y mil veces que me estaba muriendo, que necesitaba salvarme, que contaba con vos para hacerlo. Que sin vos me moría, que eras lo único que me quedaba. Te sentiste presionado y me dejaste. ¿Tengo que sentirme culpable por mi muerte? ¿O hay más de un culpable? Quiero decirte algo: podrías haberme salvado”

"Hoy aprendo a descubrirme, a saber quién soy. Siempre seré absurda, siempre contradictoria. Me voy. A eso: a sentir. ¿Quién soy? soy yo. ¿Cómo soy? Verás ¡soy tantas cosas! Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día".

“…quería verlo por última vez. Tocarlo, necesitaba sentirlo cerca.”

La pregunta es: ¿por qué no me dijiste desde el principio que te habías tomado nuestra relación de otra manera? ¿Por qué no me advertiste? Te hubiera amado menos, te hubiera dado menos. Ahora estoy atada a vos y es un infierno; por eso decido alejarme ahora. Porque si seguimos con esto que no tiene nombre, voy a amarte cada día mucho más y no es eso lo que quiero.

“Ah, mis personalidades. Supongo que nacieron en mi necesidad de agradarle al mundo entero. Toda la vida me sentí marginada o por fea. o por antisocial o porque me gustaban los power rangers en lugar de las barbies, no lo sé. Simplemente me sentía aislada. Y en mi necesidad de no aislarme creé personalidades acorde a cada grupo de amigos que me hacía. Creo que todos somos un poco así: no nos comportamos igual con nuestra familia que con nuestros amigos, o nuestros profesores o por teléfono o por email o vaya a saber qué otra situación. No puedo hablarle a mi familia de la misma manera que a mis amigos, ni puedo a un novio explicarle chistes que hago con mi familia y en el trabajo tenemos que dar otra imagen. Todo el mundo se la pasa inventando personajes, el problema es que me los tomo en serio y me sirven.”
 

El tema con Cielo, es qué es terriblemente extremista, se vuelve dependiente del amor como un bebé, pero sé por experiencia que vivir al límite te ayuda a sentir más, y a sentirte real incluso cuando piensas haber dejado de existir. Una vez hablaba de este libre con una "go or go" la frase original es "Touch and Go", si no sabes de lo que estoy hablando lee el libro, y me digo que ella odiaba a las personas como Cielo, dependientes, dramáticas, autoexigentes, pero que el libro en general le había gustado. Algo de Cielo le habrá quedado también, yo la encuentro realmente encantadora en sus problemas mentales, tiene algo oscuro que te atrapa, creo  que todas las personas deberían de conocer su historia.

Mi favorito.

Entre sábanas  de seda despierta la princesa

Su liviano cuerpo se estremece  al contacto con el suelo

Su delgada silueta se posa frente al espejo.

Una lágrima cristalina desliza  por su mejilla

¿Quién es aquella con alas a la que la princesa mira?

No es ella de eso está segura.

La princesa esta cansada, la princesa ya no mira,

la princesa cae al suelo y se apoya en sus rodillas.

Cansada esta de luchar aquella frágil princesa, 

ya no quiere seguir, ya no soporta a su reina.

Su corazón roto palpita al unisóno de tristeza,

cada vez más rápido, cada vez más fuerte,

el corazón le pesa más que su propio cuerpo

la princesa ya no puede así que cae tendida

la princesa esta cansada, la princesa ya no mira,

la princesa tiene miedo, la princesa tiene frío,

Jamás fue digna de su diosa, Jamás llegó a ser hermosa.

La princesa ya no puede, la princesa se muere. 

Autor desconocido.

Alicia.

Nunca les ha pasado que se dan cuenta en un segundo que finalmente tienen todo lo que han deseado alguna vez, ese sentimiento de una celestial plenitud, y en ese mismo instante se dan cuenta que todo lo que siempre han deseado lo han dejado de tener. Y veo naipes en el viento, yo con mi vestido blanco y mis zarcillos azules, y una fuerte brisa que me ayuda a estar en calma con mis sentimientos, me doy cuenta que me he perdido de mi propio juicio ante la reina. Y ahora me descubro sin tener derecho a pararme frente a ella y ser juzgada, sin poder excusarme, aún cuando no pensaba hacerlo. Los privilegios menos gratos, era otra cosa que no me podía dar, era triste y decepcionante, de igual manera las cartas ya estaban echadas. 

Engaño.

No era la miel excesiva, siempre la disfrute en tus labios, fueron los malos tratos. Un crimen sin rastros, con huellas en mi piel. No he aprendido a que no me duela una traición cuando algo realmente me importa, a pesar de yo haber engañado o a pesar de que engañaré  Y tal vez tratando de sacarme una espina terminé clavándome otras, atrapada en un matorral. Entendí que lo más fácil en esta vida de conseguir es el sexo, pero lo tuyo era algo completamente diferente, encontrarte a ti, solo estaría cerca de eso a cien años luz. Tal vez se hubiera podido haber evitado con una bala cargada de verdad en el momento perfecto, pero el ayer y el hoy se ven tan turbios que el peso de la culpa era el sosiego de mis mejillas mojadas de coraje. Comprendí que la verdad se lee en los errores y no en las disculpas, comprendí que no era necesario que te dieras cuenta por qué estuviste ausente. Comprendí que el contrato estaba roto y no había derechos a reclamos eso era un "entonces" y en ese entonces tu eras un "fue". Yo solo era un desfile de pedazos, una estela de hermosos cristales de un vaso lleno que tiraste a un lado sin siquiera cortarte, mientras yo quedaba quebrada. Mi decidir de liberarme en cada paso me hacía más esclava de ti, al conocer mis sentimientos en su transparencia. Lo patético acaricia al sentimiento sólo por la desesperación de poseer un objeto de deseo que no nos pertenece. Y sí, volviste y lograste unir mis partículas, sin mayor esfuerzo que entregarte, fue ese el acto perfecto, cuando me llegaron tus detalles y me di cuenta que no estaba rota, estaba enamorada. Y si duelo tanto para llegar a desarmarte, recuerda que eres una mujer fuerte, y mi amor, amor, cargada de tantas cosas una simple palabra, vaya que es fortaleza. Dicen que quién se acuerda del daño es quién lo padeció, no quién lo ejecutó, vale ese era un bolso muy pesado para hacerle espacio, siempre lo llevaba presente en mi equipaje "ligero". Y finalmente entiendo cuando la madurez de tu rabia la confundo con una indiferencia que indigna, yo no trataré de estimular, no quiero romperte en mil pedazos, ni coleccionar tus lágrimas. No quiero repetir el mismo número, ni incitar a la prolongación de un monólogo que se vuelve aburrido y da lástima. Si el camino ya finalizo no me humillaré, de eso tuve que aprender a los golpes, de las humillaciones y los desamores. Cuando el amor se convierte en un contrato cada cláusula es totalmente corruptible, y en mi caso no necesito que atasques mi buzón de entrada con quejas para sentir algo de atención, el silencio como siempre dice demasiado, y sabe cuando callar. No te quiero mirar de reojo como el espejo quebrado que busca juntar sus pedazos. Y así  alcanzaste mi entrega y supiste de mis demonios, pero también de mi pureza. 

Britanny Noapte.

Don`t You dare.

No digas que te dejaré cuando no sabes cuanto te amo.
No digas que me amas si le temes a mis secretos.
No digas que me conoces, No digas que sabes que te quiero.
No digas que sabes que te amo, por qué lo único
qué podrías saber de mí es la frialdad de mis palabras
después de una eterna noche congelada en tus labios.
Muchas veces me afirmo que solo soy un monstruo con un lindo rostro. 
No te asustes si algún día se me cae la máscara.
Seguiré siendo esa que estaba enamorada de ti.

14-01-12 

Britanny Noapte.